Dolls- " Неваляшки " |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Dolls- " Неваляшки " » Флудилка » Приколы нашего городка
Стук в приват. Входит некто.
WWWlllll (15:59:55) скоко лет
((вот так прям сразу, в лоб)
baloven5 (16:05:49) А ты кто?
WWWlllll (16:07:14) ак меняеш но не наэтот а на другой у меня их два вот ник 11kamaz99 прверь ак норм или не норм и на пеши
baloven5 (16:07:43) Зачем?
WWWlllll (16:07:59) пасмотри
WWWlllll (16:08:09) ак менять буш
baloven5 (16:08:21) нет
baloven5 (16:08:32) не собирался
WWWlllll (16:12:45) бу ш мен ак плиз
baloven5 (16:13:17) нет
Чего он хотел-то?? 
Хотел или наколоть или подарить)писал что хочет дать тебе аккаунт другой)
Угнать он хотел, а не подарить 
Общий чат
KOLUHIY (15:37:13) _Ded_Moroz_14rus меняй ник на _Дед_Отморозок_)))
Тут вспомнил реальный случай из своей жизни :
Был у меня друг и было ему 61 год и тут у нас в магазине рядом где я живу стали продавать водку по акции 2 литра за 450 рублей. Ну я ему об этом сказал и он попросил давай вместе сходим и я согласился и ..... когда он взял 1 комплект из 2-х литров ...я стоял почти на выходе в магазине.Вдруг слышу громкий голос на весь магазин /а него был не просто громкий +еще бас / Женя я с собой взял тысячу можно я еще 1 комплект возьму ... мне стало не по себе пол магазина сразу посмотрели сперва на него и потом на меня . Ну несмотря на все это пришлось ему ответить бери но понесешь домой сам .
Ребят пишете больше случаев))
И еще не смотрите по кпд. Любой топ клан смотрит статистику по всем танкам а не по 2 или 3 на которых вы протсо подымаете кпд или фармите. Если шеф одобрит (сори кто читает форум я сейчас не могу особо часто играть из за описанных проблем) может сделать форум "вопросы по танкам" стараюсь играть на всех танках и разбирать со стока, поэтому чем могу объясню. что б не отдалятся оттемы 2 разговора)) ( кто сомневается можно посмотреть, в данном случае мою, статистику на бронесайте за 100 боев)
ххх - игрок
i - я
i-че чат зря пугаешь ты же отец го в треню
xxx-да чо мне с тобой время терять ты стату свою видел
i-да каждый день ровняю
xxx-ну вот и ********* не можешь поднятся
i-так зачем тупо пишешь идем проверим твой скил, по таоим словам я тебе на 2 минуты
игрок ***** удалил вас из друзей
2
xxx-нубам всегда везет, был бы ты 1 ****** как ******портовая
i-так в чем проблема го в треню проверим
игрок*******удалил вас из друзей
вот и вся правда о статистах оба фиолетовые, ну грустно мне смотреть когда человек на коте и квасе за 20к боев стату делает)))
вот и вся правда о статистах оба фиолетовые, ну грустно мне смотреть когда человек на коте и квасе за 20к боев стату делает)))
Суета сует и есть суета 
Не буду онлайн в игре от 2-4 дней, по причине того что еду в город по делам, но на форуме буду!
у редиска а я только на выходные ухожу дуамл тебя взять покатать, может что то посоветую неправильное, значит в следующий раз
у редиска а я только на выходные ухожу дуамл тебя взять покатать, может что то посоветую неправильное, значит в следующий раз
В следущий раз 
может что то посоветую неправильное
Стоп, стоп, стоп! Советовать что-нить неправильное могу только я.
Стоп, стоп, стоп! Советовать что-нить неправильное могу только я.
И это правильно.)))))))))))))
походу перепутали тему.
Здесь отписываемся по поводу отсутствия в игре.
Флудилка гораздо ниже находится.
tigr_tigr_95_95 (17:04:41) ты обещал акк адтать
baloven5 (17:07:07) никому ничего не обещал
Вовочка:
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ?
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад обьяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал.
Белкa с зaйчиком полюбили друг другa, но никaк не могут зaвести детей. Решили сходить с больницу проконсультировaться. Врaч им и говорит:
- Вы думaете у вaс нет детей, потому что вы белкa и зaйчик? Нет... потому что вы - мaльчик и мaльчик.
Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
Сидят двое, выпивaют. Один рaзоткровенничaлся:
- А помнишь, тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул.
Тогдa второй ему с досaды:
- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул...
27-го июля 2014 г.
Госсекретарь США Дж.Керри передал главе МИД РФ С.Лаврову ультиматум США: В случае несогласия на американские условия по Украине, мы
1. Опустим нефть со $100 до $60 и убьём источник доходов вашего бюджета
2. Поднимем курс рубля за доллар с 30 до 45 и понизим уровень жизни россиян
3. Опустим индекс РТС с 1500 до 900 и разрушим ваш фондовый рынок акций
( Collapse )
9-е августа 2014 г.
Глава МИД РФ С. Лавров передал госсекретарю США Дж.Керри ответ России: В этом случае, мы
1. Опустим нефть со $60 до $40 и убьём ваши проекты по сланцевой нефти и альтернативной энергетике.
2. Поднимем курс рубля за доллар с 45 до 60 и сделаем наши предприятия ещё более рентабельными на внешних рынках;
3. Опустим индекс РТС с 900 до 600 и по дешёвке выкупим акции наших стратегов у западных инвестфондов.
27-го июля 2014 г.
Госсекретарь США Дж.Керри передал главе МИД РФ С.Лаврову ультиматум США: В случае несогласия на американские условия по Украине, мы
1. Опустим нефть со $100 до $60 и убьём источник доходов вашего бюджета
2. Поднимем курс рубля за доллар с 30 до 45 и понизим уровень жизни россиян
3. Опустим индекс РТС с 1500 до 900 и разрушим ваш фондовый рынок акций
( Collapse )9-е августа 2014 г.
Глава МИД РФ С. Лавров передал госсекретарю США Дж.Керри ответ России: В этом случае, мы
1. Опустим нефть со $60 до $40 и убьём ваши проекты по сланцевой нефти и альтернативной энергетике.
2. Поднимем курс рубля за доллар с 45 до 60 и сделаем наши предприятия ещё более рентабельными на внешних рынках;
3. Опустим индекс РТС с 900 до 600 и по дешёвке выкупим акции наших стратегов у западных инвестфондов.
Вы здесь » Dolls- " Неваляшки " » Флудилка » Приколы нашего городка
